Duvidas...

Eu ando me questionando muito...
Amo o William, e não tenho duvidas disso... Só com ele ate hj eu tenho, ou tive paciência de conversar tanto, só com ele sou melosa, me sinto realmente a vontade com ele... Só com ele ate hj fiz coisas que não fiz com nenhum outro namorado meu... Eu amo o William, mas a situação é tão complicada, que faz com que eu pense mto em tudo, na minha vida...
Eu me dispus a esperá-lo, mas ate qdo? A vida toda? E se ele nunca terminar esse namoro? Eu vou ficar sozinha Pra sempre? Não quero isso...
Eu quero ser feliz, quero alguém que esteja comigo em todos os momentos, alguém que eu possa levar na minha casa, nas festas de família, viajar, estar junto sem medo de que alguém veja! Quero viver feliz, quero um relacionamento de verdade... Acho que não e pedir mto! Quero ser a única de alguém, e que ele seja único em minha vida...
Quero mto que seja o William, Pq eu amo ele e não duvido disso, mas ele é mole.... Fico perdida...

Ai aparece na minha vida um cara, que me da atenção carinho, e ainda é desimpedido, faço o que? Difícil... Esse outro pode ser mais simples, mais fácil, não preciso me esconder... Isso faz mta mas mta diferença... E ai? Dou uma chance?

Ai ai ai ai ai

Eu ando tão confusa, tão perdida, tão sei lá, que eu nem sei...
Eu estou perdida com relação ao meu trabalho, sei que não quero mais fazer o que eu faço que é um saco, quero trabalhar na minha área, mas sou mto medrosa, tenho mto medo de arriscar! Ai me sinto perdida e presa em uma situação que eu não sei como sair!
Alias, minha vida é cheia de situações desse tipo...
Vivo uma situação amorosa bem complicada que também não sei o que fazer... Eu o amo demais, e toda vez que nos separamos é tão ruim, que fico sem chão, e pelo que ele me fala, ele também fica assim. A situação esta não mão dele para resolver, e não resolve, eu acredito que ele goste de mim, mas sei lá viu...
Eu não quero viver assim Pra sempre, quero conseguir ser feliz, tanto profissional como pessoal... Mas as vezes me sinto num mato sem cachorro...
Ele já disse para mim que não vai resolver a situação, mas sei lá, no fundo do meu coração eu alimento uma esperança de um dia ficarmos juntos... Embora Todo mundo me diga o contrário...
E com tanta coisa acontecendo contra minha vontade, parece que as vezes estou na contramão. Me sonho, com tudo isso, deprimida, sem motivação, e nuas vezes sem nada de vontade nem de me arrumar... Fico Pra baixo me sentindo a pessoa mais feia do mundo...
Odeio me sentir assim, mas as vezes simplesmente não tenho forças para reagir... Juro, não sei o que fazer!
Acho que preciso voltar para a terapia, mas que horas?
Nem para me cuidar tenho tempo... Quero um tempo para m, para eu ficar bem, para eu cuidar de mim!
Mas é isso, precisava desabafar...
E vamos que vamos, que a vida não para e esta ai para ser vivida!!!
Beijos!'n

Desafios...

Quem disse que a vida seria fácil?
Só posso dizer que vale a pena viver!!!! E muito!!!
Estamos constantemente passando por provas, por desafios que nos testam  a cada segundo, que fazem a gente lutar pelo que queremos, acho que até para termos certeza do que queremos, e para provarmos que somos merecedores de tudo isso!
Hoje estou passando por uma provação. Mas eu confio e acredito em Deus que tudo dará certo!
Ninguém faz mal a outra pessoa e fica bem para sempre. Toda ação tem uma reação. Se somos bons, receberemos coisas boas, se somos maus, receberemos na mesma proporção.
Não adianta, a lei do retorno não falha!
Não desejo mal, nem a quem já me fez ou está me fazendo mal, eu só desejo o que é bom para todos!
E de verdade, eu espero que ela seja feliz, porque assim ela não vai mais se importar comigo e vai parar de mandar essas coisas para cima de mim!
triste foi que a minha Laikinha pagou o preço mais alto por isso... Infelizmente...
Eu de certa forma errei, a consequência do meu ato fez ela ter essa atitude maldosa, e a minha Laikinha, que até no seu ultimo suspiro esteve do meu lado, e me ajudou, e me protegeu... Ela pagou o preço por mim, pena que como ela já estava doentinha, e debilitada não aguentou o tranco...
mas tenho certeza que você está bem lá no céu dos cachorros, porque você era uma princesa iluminada na minha vida!
Sinto sua falta ainda, mas eu sei que você estará para sempre comigo dentro do meu coração!
Confio em deus sempre! E sei que sendo uma boa pessoa Deus estará sempre do meu lado, e tudo vai dar certo!
Deus não falha e já me deu diversos sinais de que devo seguir em frente, que este é o meu caminho! basta eu confiar! E eu confio!!!!
E, uma coisa é fato, minha intuição nunca falha!!!!!!!
Todas as vezes q eu a segui deu certo! Minha intuição sempre me mostrou a verdade! mesmo qdo achava q estava ficando louca como agora!
eu achava q estava enlouquecendo e buscando desculpas para justificar o fato de ele não fazer o q é preciso, mas eu tive todas as confirmações, possíveis e imaginárias que alguém pode ter, e elas me mostraram que eu não estava louca, que era isso mesmo que estava sendo mostrado para mim...
Que ele é frouxo e fraco é verdade, mas tem mto mais coisa por trás disso que potencializa esse jeito dele...
Agora é só confiar em Deus e em todas as entidades espirituais que estão do meu lado, me ajudando a desfazer esse nó que tudo dará certo!
Eu sei que vai!!!!!

A 1ª. Carta de São Paulo aos Coríntios, hoje (com adaptações).

Se eu aprender inglês, francês, espanhol, alemão e chinês e dezenas de outros idiomas, mas não souber comunicar como pessoa, de nada valem todas as minhas palavras.

Se eu concluir um curso superior, e frequentar cursos e mais cursos de atualização, mas viver distante dos problemas dos outros, a minha cultura não passa de uma inútil erudição.

Se eu morar no Nordeste, Sudeste, Centro-Oeste..., mas desconhecer os sofrimentos da minha região, e seguir para as férias para ilhas cristalinas ... ou para o estrangeiro, e nada fizer pela promoção do homem, não sou cristão.

Se eu possuir a melhor casa da minha rua, a roupa mais cara e andar sempre na última moda, e não me lembrar que sou responsável por aqueles que moram na minha cidade, que andam descalços e esfarrapados, sou apenas um manequim colorido.

Se eu passar o fim de semana em festas, “boites” e farras, sem ver a fome, o desemprego, o analfabetismo e a doença, sem escutar o grito abafado do povo que se arrasta à margem da história, não sirvo para nada.

O cristão não foge dos desafios da sua época. Não fica de braços cruzados, de boca fechada, de cabeça vazia. Não tolera a injustiça nem as desigualdades gritantes do nosso mundo.

Luta pela verdade e pela justiça com as armas do AMOR. O cristão não desanima, nem desespera diante das derrotas e das dificuldades, porque sabe que a única coisa que vai sobrar de tudo isso é o AMOR.
(D.A)

Primeira carta de São Paulo aos Coríntios; capítulo 13

Se eu falasse todas as línguas, as dos homens e as dos anjos, mas não tivesse amor, seria como um bronze que soa ou um címbalo que retine.

Se eu tivesse o dom da profecia, se conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, se tivesse toda a fé, a ponto de remover montanhas, mas não tivesse amor, nada seria.

Se eu gastasse todos os meus bens no sustento dos pobres e até me fizesse escravo, para me gloriar, mas não tivesse amor, de nada me aproveitaria.

O amor é paciente, é benfazejo; não é invejoso, não é presunçoso nem se incha de orgulho; não faz nada de vergonhoso, não é interesseiro, não se encoleriza, não se alegra com a injustiça, mas fica alegre com a verdade. Ele desculpa tudo, crê tudo, espera tudo, suporta tudo.

O amor jamais acabará. As profecias desaparecerão, as línguas cessarão, a ciência desaparecerá.

Com efeito, o nosso conhecimento é limitado, como também é limitado nosso profetizar. Mas quando vier o que é perfeito, desaparecerá o que é imperfeito.

Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Quando me tornei adulto, rejeitei o que era próprio de criança. Agora nós vemos num espelho, confusamente, mas, então veremos face a face. Agora, conheço apenas em parte, mas, então, conhecerei completamente, como sou conhecido.

Atualmente permanecem estas três: a fé, a esperança, o amor. Mas a maior delas é o amor.

Decepção...

No dia em que escrevi meu ultimo post no blog eu estava nervosa... Muito nervosa... Tinhamos tido um sabado excelente e no domingo ela pareceu lá e eu fiquei louca né...
pois é, eu estava nervos, ele tentou me acalmar, me pediu perdão, e eu para variar, perdoei... E, ele me fez uma promessa... Prometeu que até o final da páscoa toda  situação estaria resolvida... Ele terminaria com ela, e então seriamos só nós dois, felizes como éramos antes...
Eu me enchi de alegrias, de felicidade, de expectativa, já estava até vendo o nosso futuro...
Fui para a praia com a esperança lá em cima!
E o que aconteceu???
Nada! Ele não conseguiu...
E eu???
estou que é só decepção... Estou triste, com o coração machucado, desiludida, me sentindo sozinha... eu que fui viajar enxergando um sol no fim do tunel, mal enxergo uma lamparina agora...
Não sei o que fazer... Não sei se insisto nessa historia, ou se abro mão e vou atacar um ovo de páscoa para curar a depressão.
O fato, é que eu o amo... e ele não vai sair do meu coração assim tão fácil... Ele nunca saiu... desde que o conheci, mesmo sem termos nada juntos, imagina agora que temos um quase relacionamento?
estou me sentindo perdida, sem saber o que fazer, e sem poder agir...
O fato é que eu também não tenho coragem de ir tomar uma atitude... Até porque se fizesse isso nós iriamos brigar, ele nao iria gostar.... então eu não vou fazer.... não seria honesto da minha parte. E quem tem que fazer alguma coisa é ele, não sou eu!
Mas confesso que nos moentos de raiva eu tenho vontade de mandar um email anonimo para ela contando... mas nem o e-mail dela eu tenho... E mesmo que tivesse, como já disse, não faria isso... Não é do meu feitio, e quem tem que fazer alguma coisa é ele, não eu... A unica coisa que eu posso fazer é deixá-lo... Mas o problema é que eu não quero isso... Eu ainda tenho um fio de cabelo de esperança... e to me agarrando nele...
Mas, eu confesso, não sei o que é melhor para mim...

Enfim... estou decepcionada, porque sempre confiei cegamente nele, e tudo o quee le sempre me prometeu ele cumpriu, mas a coisa mais importante que ele me prometeu ele não cumpriu.... E por isso ser o mais importante todas as outras coisas que ele já fez, mesmo sendo todas especiais, acabam diminuídas perto disso...

Todas as noites eu rezo e peço que ele tenha coragem, força e seja firme para resolver, e peço que ela aceite a decisão dele... As vezes não tenho forças mais nem para as minha orações, de verdade, eu não sei mais de onde tirar forças....

Minha vontade é de me entregar... de deitar numa cama e ali ficar deitada... sem trabalhar, sem sair de casa, sem falar com ninguém, sem ver ninguém, sem nem ligar a tv.... sem nem ler um livro, tamanha a minha falta de vontade... Mas não posso e nem vou deixar isso acontecer! Essa decepção me magoou e me feriu mais do que eu poderia imaginar que faria um dia na minha vida...
quando tudo começou, não imaginava que chegaria a esse ponto... nao sabia que esse amor todo ia brotar de forma tão avassaladora na minha vida...

Estou preocupada comigo mesma... de verdade!

E, se ele não resolver, nem sei o que vai acontecer comigo...
Porque ele não resolve logo??? ele também não está feliz! Disso eu tenho certeza! Não sou burra!
Mas eu já não falo mais nada, porque não tenho mais nem energia para discutir ou brigar com ele, ou debater sobre isso.... eu estou esgotada....

EU QUERO GRITARRRRR!!!!!!!!

Já tentei desenhar, escrever no meu caderno, ler meu livro, ver um filme, mas nada adiantou, não consegui fazer nada disso... Minha cabeça fica martelando... E não consigo prender minha atenção em nada!
Fui tomar banho para esfriar os animos...
Ai tentamos conversar, mas o papo não rolou.... sei que eu estou muito irritada e de mau humor para isso!
Por isso eu venho aqui, posso gritar xingar, esbravejar, falar tudo o que eu quiser, desabafar, etc! Aqui ninguém le mesmo! é como se fosse um diário secreto... e isso é bom... claro que corro o risco de alguém descobrir esse blog e ler tudo isso, mas até ai, descobrir que sou eu que estou escrevendo é outro trabalho! rsrs
A questão é que hoje eu estou irritada.... estava tudo tão bem, mas aí aquela pedra no meu caminho tinha que aparecer???? Que raiva!!!!! sei que eu tenho que entender, pq ela ainda é a namorada dele.... Infelizmente... Mas eu não to aguentando mais isso, eu estou surtando!!!!
E pensar que estávamos juntos até as 6:00 da manhã... Que estava tudo lindo.... ai ela tinha que aparecer para me deixar louca? para acabar com meu fds???? Que raiva!!! A questão é que até ele não resolver essa situação isso vai ficar assim.... Ele com ciúmes de mim, de algumas coisas que eu faço, e eu enlouquecendo de ciúmes dele a cada minuto.... E a e minha cabeça é uma merda, vai longe, imagina, pensa coisas q as vezes não são reais.... Mas fazer oq??? Qdo me dou conta ja estou pensando, já estou imaginando, ai já fudeu tudo de vez, porque aí já estou irritada, e nessas horas nunca posso falar com ele, pq ela está junto, ai minha mente vai mais a mil do que nunca! Ai tudo só piora, esse silencio dele....
E eu fico parecendo uma louca desabafando em todas as redes sociais, pq não consigo segurar isso dentro de mim, e nem posso falar pra ele....
Até quando vou viver assim???? Hoje ele me deu um prazo! Disse que até o final da páscoa tudo estará resolvido... Me encho de esperança... mas tento não criar mtas expectativas porque tenho medo de me frustrar.... É mto difícil manter a razão nessas horas....
E pensar que um ano atrás eu era e estava tão diferente.... Eu era mto racional, as vezes até fria... tinha uma barreira, não me envolvia emocionalmente, só racionalmente, pq ai a hora que acabava eu não sofria... Pq eu começava os relacionamentos sabendo que teria prazo de validade...
E quando comecei com ele era isso que eu achava.... Achava que seria só mais uma historia, que teria começo, meio e fim, que logo acabaria e tudo voltaria ao normal...
Mas não, tudo mudou.... É tudo muito diferente do que sempre foi.... Eu não consigo entender....
Sei que eu sempre gostei dele... Desde o dia que o conheci... Mas, até ai ele  namora, e o que eu podia fazer? Por isso nunca adicionei ele no orkut quando o encontrei... Acho que inconsciente eu sabia que isso aconteceria se eu desse abertura... tentei evitar então, sumi da vida dele e qdo achei mantive distancia.... mas, o destino quis assim, quis que nos encontrássemos novamente, quis que vivessemos isso... Só não imaginava que seria algo tão avassalador assim...Não sabia que abalaria todas as minhas estruturas e que acabaria com a minha racionalidade...
Eu nunca fui tão emoção na minha vida... E sei que não sou boa em lidar com isso... Acabo mtas vezes exagerando, metendo os pés pelas mãos...
As vezes me sinto impotente, em ação, e sei que é assim que estou! Logo eu que sempre controlei tudo! É a vida me ensinando, e me mostrando que não posso e nem consigo controlar tudo a vida... Não contava com isso, mas agora que aconteceu, eu quero mais! Quero tudo! Quero viver tudo isso!
Quero que ele resolva tudo para podermos ficar juntos de vez!
sabe que eu até bem pouco tempo nem em casar pensava??? pois é, e agora me vejo como uma menininha boba, as vezes até mio adolescente, sonhando com isso...
essa situação toda é muito difícil, e demais para mim... Sei que o amo mais que tudo, mas se ele não fizer nada, não posso fazer nada... Está tudo nas mãos dele, e não nas minhas.... Isso para mim é difícil.
Vou confessar aqui, que em alguns momentos de desespero cogitei já de resolver as coisas eu mesma, mas eu sempre tiro essa idéia da cabeça, ou tiram por mim...
Porque também eu não quero isso.... Não compete a mim, não sou eu que tenho que fazer isso... não quero que ela fique sabendo de nós, pq fim de relacionamento já é uma coisa triste, saber que tem outra na historia, é muito pior, então não quero para os outros, o que não quero para mim... Mas também não queria isso, e estou fazendo... Me culpo por isso, me sinto mal... me sinto muitas vezes mau-caráter... Porque se fosse comigo essa situação eu não ia gostar.... E sempre norteei a minha vida dessa forma, de o que eu não quero para mim, eu não faço para os outros, e minha consciência me cobra isso... mas já não tem mais como fugir disso.... sei que o Amo, e para consertar essa situação, já que deixar de amá-lo é impossível só resolvendo e sendo honesto com ela...
Por isso nunca quis resolver a situação... Se fosse um pouquinho mais mau-caráter já teria feito... Mas não farei isso nunca... Já carregamos muito peso por essa mentira, não devemos e nem podemos ter mais esse!!! Então quanto mais discreta for essa resolução melhor... tanto que pretendo ficar no anonimato do relacionamento por alguns meses ainda, até a poeira baixar...
E outra, se eu resolvesse a situação ele nunca mais olharia na minha cara ou falaria comigo, então para que faria isso???
Por isso eu digo, jamais farei alguma coisa, por mais que não poder resolver a situação, não ter o controle me corroa...
Quem tem que fazer isso é ele... mas não nego que em momentos de desespero isso passe pela minha cabeça... mas ainda me sobrou um pouco de racionalidade na vida que me impede de fazer isso, E também, porque eu não acho que eu seja uma pessoa ruim, e só pessoas ruins fazem isso...
Mas está difícil...
Bom, agora ele me prometeu que até o final da páscoa já estará tudo resolvido... Então, vou viajar com minha familia para a praia no feriado, e quando voltar, volto com a esperança de estar com tudo resolvido... de poder pelo menos chamá-lo de meu namorado...
De poder começar a planejar a nossa vida a dois, e ficarmos juntos e sermos felizes como eu sempre sonho... E continuarei a sonhar....
Só tenho medo de me frustrar.... Ele nunca mentiu para mim, e não será agora que mentirá para mim né? Então vou confiar como sempre confiei, e dias melhores virão....
Bom, eu vim até aqui para poder desabafar, colocar tudo para fora o que estava me incomodando... Tudo o que eu não conseguia colocar.... E parece que resolveu.... Me acalmei... pelo menos por enquanto... rs
Chega de escrever...
Como o Pernalonga falava no final dos desenhos: Por hoje é só pessoal!
Bjos

Balanço do final de semana...

Domingo, 23:00, já estou na cama pronta para dormir, só falta deitar... E renovar as energias para começar uma nova e ótima semana!!!!
Só posso dizer que este final de semana foi surpreendente...
Sexta feira estava com cara de que seria mais um fds com lágrimas, mas eu estava disposta a mudar isso, e a não querer mais chorar, então fui encontrar alguns amigos em um barzinho na Av. Nova, ali em santana, e foi muito legal! dei muita risada e me diverti demais... Cheguei em casa e fiz o bolo do meu irmão...
Sábado, acordei com uma mensagem linda, e meu coração se encheu de esperanças de que tudo poderia melhorar... Mas por alguns momentos achei que não... e quase desisti...
Mas resolvi dar meia volta e convidá-lo para almoçar...
Foi ai que tudo começou a melhorar... Fui recebida com um beijo maravilhoso, e vi naqueles olhos o brilho que eu sempre via... E foi muito bom ficarmos juntos aquela tarde... E combinamos de nos ver depois do aniversario do meu irmão... E, finalmente pude matar a saudade, que estava há tempos sentindo....
Domingo passamos a tarde juntos, e fomos ao jogo do Corinthians... O jogo foi decepcionante, mas a companhia valeu muito a pena...
Agora, só me resta esperar ele resolver a ituação... eu sinto que ele vai, mas as vezes eu falo algumas coisas para ele, e parece que ele foge... não sei... poxa, ele poderia resolver logo para finalmente ficarmos juntos e colocarmos todos os nossos planos em pratica... fico sempre sonhando acordada esperando o dia que ficaremos juntos e poderemos ter a nossa vida juntos e nunca mais nos separaremos...
Por favor, enfrente essa dificuldade e resolva a nossa situação, faça o que é preciso...

Bom, é isso...

sei lá... minhas ideias, meus pensamentos, as vezes meio desconexos, mas ainda assim, idéias e pensamentos...

um grande beijo...

De que adianta???

De que adianta se ele me acha tão linda, tão bonita tão especial, tão maravilhosa se ele não está comigo?
De que adianta se o meu olhar é fascinante, se as minhas covinhas encantam ele, e se ele acha o meu sorriso lindo, se ele não está comigo?
De que adianta se ele diz que o meu beijo é o melhor do mundo, se ele não está aqui para beijar a minha boca?
De que adianta se ele diz que é só comigo que ele gosta de fazer amor, se ele não está comigo para fazermos isso?
De que adianta nos entendermos só com o olhar, se nem nos olhamos mais?
De que adianta se eu sou melhor que ela em tudo se você não consegue terminar essa relação furada que vc está vivendo?
Por tudo o que você me diz esse seu relacionamento já nem existe mais.... Você na verdade está chutando um cachorro morto... Já quase não se veem, quando se veem é pouco tempo, você diz que não fiam de namoricos, e muito menos que fazem amor, ou qualquer outra coisa parecida a meses, mas então porque você insiste nisso porque não resolve tudo logo de uma vez????
Se é comigo que você é feliz, porque você não larga tudo logo de uma vez e fica comigo????????

Eu acredito em tudo o que você me fala!!!!!

Só não consigo entender porque não estamos juntos ainda?????

Desabafo....

Vou aproveitar que ninguém acessa esse blog para eu poder desabafar.... poder colocar para fora o que está me incomodando, sem que eu precise falar para outras pessoas, e ai eu tiro esse peso do meu coração...

Poxa, até quando vai ser assim? até quando eu vou ter que aguentar e passar por isso???

sempre em segundo plano, em segundo lugar, tendo que me podar, não poder fazer as coisas, não posso deixar um recado no orkut, nem no facebook, nem comentar nem uma foto... alias, nem no perfil eu não posso entrar... ai, vou passear no shopping, e não posso andar de mãos dadas, tenho que andar com um abismo de distancia entre nós, porque ninguém pode me ver... Eu me sinto muito mal com isso... Me sinto péssima, me sinto jogada de lado... parece as vezes q eu sou invisivel, q eu nem estou ali... Será que ele não percebe que eu preciso do toque dele... do carinho dele? poxa, ele me fala q antes era so alegria, e que agora eu só estou triste, que ele se esforça muito para ficar comigo, mas que eu nunca acho que é o suficiente...

A questão é que eu reconheço o esforço dele sim... porém eu quero mais... Eu quero que ele realmente se esforce e faça o que precisa para ficar comigo... antes era só alegria, e agora não é mais, porque agora eu já nao sinto que ele me dá todo o carinho que ele me dava.... agora se eu choro ele fecha a cara e fica bravo, quando tudo o que eu queria era que ele simplesmente me abraçasse e enxugasse minhas lagrimas... Na verdade tudo o q eu quero se resume em quatro letras, você... quero ter vc pra mim, ficar ao seu lado e poder fazer as coisas normalmente como qualquer namorada...

A medida que o tempo vai passando, tudo só vai piorando, mas parece q as vezes vc nao enxerga isso... a medida que o tempo passa, vamos ficando cada vez mais insatisfeitos com a situação, porque sei que você também não está feliz com isso... Então porque não cria coragem e muda??? e assim acabam essas crises, esses problemas todos que estamos enfrentando e tudo fica bem, e tudo se resolve...  Pararemos de nos desentender e voltamos a ser felizes como antes...

O tempo está passando e isso me preocupa... Porque agora é pascoa, depois vem aniversario de namoro, ai seu aniversario, ai dia dos namorados, porra? e eu vou ficar nessa até quando? vou chorar até quando? não aceito passar o dia dos namorados assim... se eu tiver que passar o dia dos namorados assim, eu fico sozinha de vez! é muita humilhação, é muita solidão, não aguento isso!!!! tenho vontade de sumir as vezes! de não dar noticia para ninguem! meu emprego já está uma bosta mesmo, e a vida pessoal também, seria mais facil se eu fizesse como minha amiga mari, arrumasse as coisas e fosse para a australia... avisaria so meus amigos mais proximos... e familia... assim ja que ele nao consegue resolver a situação eu fugiria dela... nao rsolve, mas tapa um buraco, temporariamente....

Eu sei de tudo o q eu sinto por ele... ele diz que sente o mesmo por mim, mas parece q o q ele sente por mim nao é o suficiente para ele agir, para ele resolver, e isso é muito dificil, porque parece q o q ele sente por mim não é forte ou bom o suficiente, parece q ele nao confia no nosso amor, que ele nao acredita em nós... as vezes sinto que se ele acreditasse em nos ja teria feito, e se nao fez é porque não acredita....
Levar essa situação assim, é pior para todo mundo, para mim, para ele, pra ela... fora que eu morro de medo de ela descobrir... imagina se isso acontece? não quero, não pode, já me sinto ma por isso, se ela descobrir vou me sentir pior... fora tudo o q vai acontecer, as brigas, o clima e tudo o mais, e isso vai ser ruim para nos tbm, pq nosso relacionamento eternamente ira carregar esse peso... ele vai carregar para sempre o peso da traição e eu tbm, se ela descobrir o peso multiplicará mil vezes, e ai isso pode ser o fim para nós também, e eu não quero que isso aconteça...

Eu sempre acreditei que o amor era capaz de tudo, mas hoje vejo que não é tão capaz assim, ou esse amor não é suficiente.... porque se fosse ele ja teria feito o que precisa... porque ele enrola tanto? porque ele espera tanto? o que precisa para ele resolver a situação? o que está faltando????

não entendo...

Bom, só aqui posso abrir meu coração... acho que nunca vou dar esse endereço para ninguém... ninguém entenderia... e eu também perderia o meu canal de desabafo....

Agora eu entendi...

Agora eu entendi porque escolhi este fundo... porque me identifiquei tanto com ele....
Porque ele parece a minha mente... cheia de idéias, pensamentos, confusões, uma coisa por cima da outra, todas ao mesmo tempo...
minha mente é assim, eu sou assim, uma bagunça de pensamentos e idéias que eu passo a vida tentando organizar...

Conselhos de um velho apaixonado

 Quando encontrar alguém e esse alguém fizer

seu coração parar de funcionar por alguns

segundos, preste atenção: pode ser a pessoa

mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,

houver o mesmo brilho intenso entre eles,

fique alerta: pode ser a pessoa que você está

esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo

for apaixonante, e os olhos se encherem de água

neste momento, perceba: existe algo mágico

entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu dia for

essa pessoa, se a vontade de ficar juntos

chegar a apertar o coração, agradeça: Algo do

céu te mandou um presente divino: o amor.

Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro

por algum motivo e, em troca, receber um

abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os

gestos valerem mais que mil palavras,

entregue-se: vocês foram feitos um pró outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a

vida te deu uma rasteira e a outra pessoa

sofrer o seu sofrimento, chorar as suas

lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa

maravilhosa: você poderá contar com ela em

qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir o

cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do

seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda,

mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos

de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia

todo, ansioso pelo encontro que está marcado

para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira

Se você tiver a certeza que vai ver a outra

envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção

que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de ver

a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida,

mas poucas amam ou encontram um amor  verdadeiro.

Às vezes encontram e por não prestarem

atenção nesses sinais, deixam amor passar, sem

deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio.

Por isso, preste atenção nos sinais.

Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o

deixem cego para a melhor coisa da vida: o

amor!

 (Carlos Drummond de Andrade)

Precisava postar este texto.... Ele é belíssimo e traduz muito do que estou sentindo...

Um grande beijo a todos...

Repensando...

Nestes últimos tempos estou repensando minha vida, minhas escolhas, o que me faz feliz e o que eu quero para mim...

Cheguei a algumas conclusões, poucas, mas cheguei.... Talvez anda não muito claras... Mas já é um começo...

Devo muito disso a um amigo mais que especial, que me presenteou com um livro antes do carnaval... e esse livro me deu um chacoalhão.... Me fez abrir os olhos.... Me tirou daquele estado de mosca morta... foi como e alguém batesse na minha cabeça e dissesse: Ei??? tem alguém aí??? Cade a verdadeira Nathalia??? Essa aí não é a verdadeira!!!

Parece que sai de um transe...

E esses questionamentos começaram a me impulsionar, e a me fazer procurar em mim mesma o que eu realmente quero para mim e para minha vida...

Além de que alguns problemas no ambiente de trabalho ajudaram para que essa mudança acontecesse de forma mais rápida....

Então, primeiramente, obrigada meu amigo mais do que especial pelo presente que você me deu! Além da sua companhia e presença em minha vida já ser um presente para mim! você não faz idéia do bem que você me fez ao me dar este livro...

Bom, então, a primeira conclusão que eu cheguei é: Não quero mais trabalhar no banco! A não ser que seja na área de comunicação!

Segunda conclusão: Eu quero escrever! é isso que eu amo fazer!!!! Quero escrever meu livro um dia, mas quero trabalhar com textos, com escrita, com leitura que é o que eu mais gosto e fazer!

Agora, com os objetivos definidos, só preciso traçar um plano, e segui-lo a risca para realiza-lo!
eu vou conseguir!!!! Só preciso me preparar para isso!!!

Não sei quanto tempo vai levar, quantas pedras encontrarei no caminho, mas sei que valerá a pena!

É isso... sei que ninguém lê o blog, porque eu não dou o endereço para ninguém, mas mesmo assim, eu gosto de pensar que anonimamente alguém está lendo, e também porque eu gosto de terminar com beijos, nem que seja para mim, quando eu reler o que escrevi...

Então, por hoje, por enquanto é só! rs

Beijos

Domingão...

Sabe, eu estava pensando.... Acho que nunca vou entender os homens... Ou pelo menos um deles!

Quando eu achava que estava tudo melhorando, começando a ficar bem, deu merda tudo de novo...

Poxa!!!! brigamos por bobeira.... mas não posso falar isso para ele, porque ele não vai admitir que o jogo do Corinthians seja bobeira...

Eu amo o Corinthians, sou torcedora, vou a todos os jogos, gosto sempre de saber as noticias, debato, xingo juiz, etc, mas qual o problema em eu sair depois do jogo, so pq era dia de classico???

Ele brigou muito comigo por isso... Foi grosseiro, me maltratou, so pq eu disse q ia sair com um casal de amigos, ele ja disse que não me levaria mais em classicos, e eu disse q estava assistindo ia so perder um pedacinho enquanto tomava banho, e nem perdi, tomei banho durante o intervalo, assisti todo o jogo e so depois que acabou que eu sai de casa... então, ele acabou brigando comigo e fzd tudo isso sem razão... Tudo o que eu queria era assistir o jogo com ele, e/ ou ve-lo apos o jogo, mas ontém ele me disse que nao ia me ver, que não ia ficar comigo hoje no domingo, o que eu ia fazer amargar a derrota do Corinthians na minha casa????

Ele não entende que enquanto a nossa situação não estiver resolvida vamos ficar sempre assim, nesse clima, nessa pressão, e isso não é bom para nós. O ideal seria que ele resolvesse, mas ele não tem coragem... E eu fico assim de mãos atadas... se nossa situação estivessemos como gostariamos estariamos juntos, felizes, e nao brigariamos, mas acontece é que essa situação gera muito descontentamento e frustração a nós, um sentimento de impotencia, e isso não nos faz bem, so faz mal a nos e faz com que a gente brigue... mas ele nao consegue criar coragem para fazer o que é preciso, mas me cobra como namorada dele, diz que me ama, e me trata como tal, mas poxa, então oficializa isso... Fico sem saber o que fazer...

nao quero que esse blog seja um desabafo, mas é que hoje eu precisava....

bjos

Para começar....

Primeiramente, para começar, vou me apresentar:

Meu nome é Nathalia, sou Publicitária por formação, mas bancária por profissão. Tenho 26 anos, e espero algum dia realmente trabalhar com o que eu realmente gosto, eventos, promoções, marketing, esse tipo de coisa, bem focado mesmo na minha área de formação, porém acabei entrando no banco, e fui ficando, ficando, ficando, até hoje... mas ainda vou mudar isso na minha vida!

Tenho um amor que infelizmente ainda não posso declarar ao mundo... Sonho em um dia poder fazer isso... aos poucos vocês vão entender...

Amo demais a minha família, eles são a minha vida, mesmo muitas vezes eu não demonstrando... Não sabendo demonstrar na verdade, e sendo brava, as vezes quando estou nervosa, acabo descontando neles, sem querer, logo eles que nada tem a ver com isso, e que só me dão amor, um amor gratuito.... Mas estou tentando melhorar este meu defeito... um dia de cada vez né...

Bom, isso é um pouco de quem eu sou.... E, com o tempo vão me conhecendo mais e melhor...

Beijossss

Primeiro post...

Hoje inicio este blog... Mais um dos muitos que já tive...

Minha intenção ao chamá-lo de mundo de Nathi é colocar coisas do meu cotidiano, minhas neuras, o que gosto, o que não gosto, o que faço, o que não faço, o quer quero e o que não quero.... Contar momentos alegres, tristes, ou de stress, assim, e comemorar cada vitória também...

Estava com saudade de escrever... E estava com saudade de bloggar... rsrs

Espero que gostem, divirtam-se, e dêem também suas sugestões.

Obrigada!!!!

E um grande beijo a todos!!!!