Já tentei desenhar, escrever no meu caderno, ler meu livro, ver um filme, mas nada adiantou, não consegui fazer nada disso... Minha cabeça fica martelando... E não consigo prender minha atenção em nada!
Fui tomar banho para esfriar os animos...
Ai tentamos conversar, mas o papo não rolou.... sei que eu estou muito irritada e de mau humor para isso!
Por isso eu venho aqui, posso gritar xingar, esbravejar, falar tudo o que eu quiser, desabafar, etc! Aqui ninguém le mesmo! é como se fosse um diário secreto... e isso é bom... claro que corro o risco de alguém descobrir esse blog e ler tudo isso, mas até ai, descobrir que sou eu que estou escrevendo é outro trabalho! rsrs
A questão é que hoje eu estou irritada.... estava tudo tão bem, mas aí aquela pedra no meu caminho tinha que aparecer???? Que raiva!!!!! sei que eu tenho que entender, pq ela ainda é a namorada dele.... Infelizmente... Mas eu não to aguentando mais isso, eu estou surtando!!!!
E pensar que estávamos juntos até as 6:00 da manhã... Que estava tudo lindo.... ai ela tinha que aparecer para me deixar louca? para acabar com meu fds???? Que raiva!!! A questão é que até ele não resolver essa situação isso vai ficar assim.... Ele com ciúmes de mim, de algumas coisas que eu faço, e eu enlouquecendo de ciúmes dele a cada minuto.... E a e minha cabeça é uma merda, vai longe, imagina, pensa coisas q as vezes não são reais.... Mas fazer oq??? Qdo me dou conta ja estou pensando, já estou imaginando, ai já fudeu tudo de vez, porque aí já estou irritada, e nessas horas nunca posso falar com ele, pq ela está junto, ai minha mente vai mais a mil do que nunca! Ai tudo só piora, esse silencio dele....
E eu fico parecendo uma louca desabafando em todas as redes sociais, pq não consigo segurar isso dentro de mim, e nem posso falar pra ele....
Até quando vou viver assim???? Hoje ele me deu um prazo! Disse que até o final da páscoa tudo estará resolvido... Me encho de esperança... mas tento não criar mtas expectativas porque tenho medo de me frustrar.... É mto difícil manter a razão nessas horas....
E pensar que um ano atrás eu era e estava tão diferente.... Eu era mto racional, as vezes até fria... tinha uma barreira, não me envolvia emocionalmente, só racionalmente, pq ai a hora que acabava eu não sofria... Pq eu começava os relacionamentos sabendo que teria prazo de validade...
E quando comecei com ele era isso que eu achava.... Achava que seria só mais uma historia, que teria começo, meio e fim, que logo acabaria e tudo voltaria ao normal...
Mas não, tudo mudou.... É tudo muito diferente do que sempre foi.... Eu não consigo entender....
Sei que eu sempre gostei dele... Desde o dia que o conheci... Mas, até ai ele namora, e o que eu podia fazer? Por isso nunca adicionei ele no orkut quando o encontrei... Acho que inconsciente eu sabia que isso aconteceria se eu desse abertura... tentei evitar então, sumi da vida dele e qdo achei mantive distancia.... mas, o destino quis assim, quis que nos encontrássemos novamente, quis que vivessemos isso... Só não imaginava que seria algo tão avassalador assim...Não sabia que abalaria todas as minhas estruturas e que acabaria com a minha racionalidade...
Eu nunca fui tão emoção na minha vida... E sei que não sou boa em lidar com isso... Acabo mtas vezes exagerando, metendo os pés pelas mãos...
As vezes me sinto impotente, em ação, e sei que é assim que estou! Logo eu que sempre controlei tudo! É a vida me ensinando, e me mostrando que não posso e nem consigo controlar tudo a vida... Não contava com isso, mas agora que aconteceu, eu quero mais! Quero tudo! Quero viver tudo isso!
Quero que ele resolva tudo para podermos ficar juntos de vez!
sabe que eu até bem pouco tempo nem em casar pensava??? pois é, e agora me vejo como uma menininha boba, as vezes até mio adolescente, sonhando com isso...
essa situação toda é muito difícil, e demais para mim... Sei que o amo mais que tudo, mas se ele não fizer nada, não posso fazer nada... Está tudo nas mãos dele, e não nas minhas.... Isso para mim é difícil.
Vou confessar aqui, que em alguns momentos de desespero cogitei já de resolver as coisas eu mesma, mas eu sempre tiro essa idéia da cabeça, ou tiram por mim...
Porque também eu não quero isso.... Não compete a mim, não sou eu que tenho que fazer isso... não quero que ela fique sabendo de nós, pq fim de relacionamento já é uma coisa triste, saber que tem outra na historia, é muito pior, então não quero para os outros, o que não quero para mim... Mas também não queria isso, e estou fazendo... Me culpo por isso, me sinto mal... me sinto muitas vezes mau-caráter... Porque se fosse comigo essa situação eu não ia gostar.... E sempre norteei a minha vida dessa forma, de o que eu não quero para mim, eu não faço para os outros, e minha consciência me cobra isso... mas já não tem mais como fugir disso.... sei que o Amo, e para consertar essa situação, já que deixar de amá-lo é impossível só resolvendo e sendo honesto com ela...
Por isso nunca quis resolver a situação... Se fosse um pouquinho mais mau-caráter já teria feito... Mas não farei isso nunca... Já carregamos muito peso por essa mentira, não devemos e nem podemos ter mais esse!!! Então quanto mais discreta for essa resolução melhor... tanto que pretendo ficar no anonimato do relacionamento por alguns meses ainda, até a poeira baixar...
E outra, se eu resolvesse a situação ele nunca mais olharia na minha cara ou falaria comigo, então para que faria isso???
Por isso eu digo, jamais farei alguma coisa, por mais que não poder resolver a situação, não ter o controle me corroa...
Quem tem que fazer isso é ele... mas não nego que em momentos de desespero isso passe pela minha cabeça... mas ainda me sobrou um pouco de racionalidade na vida que me impede de fazer isso, E também, porque eu não acho que eu seja uma pessoa ruim, e só pessoas ruins fazem isso...
Mas está difícil...
Bom, agora ele me prometeu que até o final da páscoa já estará tudo resolvido... Então, vou viajar com minha familia para a praia no feriado, e quando voltar, volto com a esperança de estar com tudo resolvido... de poder pelo menos chamá-lo de meu namorado...
De poder começar a planejar a nossa vida a dois, e ficarmos juntos e sermos felizes como eu sempre sonho... E continuarei a sonhar....
Só tenho medo de me frustrar.... Ele nunca mentiu para mim, e não será agora que mentirá para mim né? Então vou confiar como sempre confiei, e dias melhores virão....
Bom, eu vim até aqui para poder desabafar, colocar tudo para fora o que estava me incomodando... Tudo o que eu não conseguia colocar.... E parece que resolveu.... Me acalmei... pelo menos por enquanto... rs
Chega de escrever...
Como o Pernalonga falava no final dos desenhos: Por hoje é só pessoal!
Bjos
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